2 gündür doğru düzgün bloga bakamıyorum
en önemli sebep ablam geldi elime her bilgisayarı aldığımda acılı gözlerle 'ben gittikten sonra ne yapacaksan yap saatlerim kaldı zaten' diyince dayanamadım
dün hep beraber denize gittik günübirlik bi tatildi çünkü düğünler vardı en sinir olduğum sebep yok ayıp olur bilmem ne
akşamüstü geldik eve mümkün olduğunca güneşte durmamaya çalıştım ama pek mümkün olmadı soyulan derilerim yine yandı acılar içerisinde yanıyorum anlayacağınız
dün bi sürü duyguyu bir anda yaşadım sevinç,umut,hayal kırıklığı vs
ösym kılavuzu açıklanmış dedi ezgi ben denizde olduğum için bakamıyorum bana tek tek söylüyor hukukları
o kadar çok düşmüş ki puanlar o kılavuza göre ankara ve istanbul hukuk dışındaki her yer oluyor :S
şaşırdım yani bu kadar olmaz diye düşünürken aniden gelen mesajla moralim bozuldu hata varmış
yani belliydi diyorum içimden o kadar da oynamazdı
sonra ünal yarımağan açıklama yapmış hata yok gibilerinden ama hala pek inanmıyorum
zaten cumartesi günü kılavuz mu açıklanır hafta sonu millet tatil yapar :p
o yüzden yarını bekliyorum heyecanla
ama tercih yapıp gideceğim kesin karar verdim bikaç hukuk dışında diğerleri oluyor zaten ankara'ya da yatay geçiş çok zormuş ama yine de elimden geleni yapacağım olmazsa eğer hakimlik sınavı için yararlı olur kısacası çalışmamın boşa gideceğini sanmıyorum o yüzden rahatım ideallerime yavaş yavaş kavuşuyorum
bu arada akşama da ezgi geliyor 1 ay oldu nerdeyse tatil benim için yeni başlıyor
hepinize mutlu pazarlar =)

eveeettt

tüm gün yazmak için zaman kolladım ama koşuşturmadan pek mümkün olmadı
bütün gece uyuyamadım heyecandan bi sürü hesap yaptım sabahı zor ettim
10.30 da kalbim duracak sandım
sonuç belgesine baktığımda kafam karıştı 20'ye yakın puan türü vardı neye bakacağımı şaşırdım bir an sonra onu gördüm tm 2 puanını ve dereceyi 11.470.yim
ideallerimden 10bin kadar uzakta bi sonuç bu ama üzülmedim beklediğim gibi en azından çok fazla hayal kırıklığına uğramadım aklımda 5 yer vardı sonuncusu bursa'ydı en son 10.700.yü almış eğer oraya gidebilirsem acayip hırs yaptım
mezun olduğumda üniversite olarak ankara hukuk yazacak yatay geçiş için elimden geleni yapacağım =)
üstümden acayip bi yük kalktı
belirsizliğin büyük bir kısmı yok oldu,tabi ki daha iyisi olabilirdi ama buna da şükür elimden geleni yaptım
bana artık tercihlerimi yapıp beklemek düşüyor ve tabi ki tatiiiil =)
bu arada edebiyat öğretmenliği için sözel sınavına girmiştim ya öğretmen lisesi olduğum için ek puanla 197.olmuşum türkiye'de şaşırdım çok ama kesin kararlıyım öğretmenliğe gitmeyeceğim
durum böyle olunca evde bir hüzün havası doğdu
babamın suratı asıktı gün boyu
sonucuma mı üzüldün diye sorduğumda cevabı beni ağlattı
gideceğim diye üzülüyormuş sensiz ne yaparım dedi canım babam çok seviyorum onu
iste durum böyle size de haber verdim rahat bir şekilde uyuyabilirim destek olduğunuz için hepinize çok çok çok teşekkür ediyorum =)

üç iki bir ve sıfııııııııııır

evet geri sayım başladı öğrenmeme saatler kaldı
yarın hiç bu kadar güçlü hissetmeyeceğim bir duyguyu hissetmekten korkuyorum evet o duygu başarısızlık
şimdiye kadar girdiğim bütün sınavlarda  başarılı oldum belki çok iyi değildim ama kör topal idare ediyordum
sınavı düşünmemek için bir şeyler yapmaya karar verdim
aklıma eski günlüklerimi okumak geldi
aman allah'ım neler yazmışım öyle duygularımın bu kadar çabuk değişmesine acayip şaşırdım ve itiraf ediyorum özledim

hiç bir özlem yazısı yazacak havamda olmadığım için bu konuyu hemen kapatıyorum
eski günlükleri okurken değiştiğimi fark ettim
ben eski bendis değildim sınav benden bir çok şeyi götürmüştü
mesela bu sene bende olan değişiklikler ;
-en önemlisi artık yalnız sayılırım insanlara tahammülüm azaldı e durum böyle olunca arkadaşlarım teker teker terk etti biliyorum suçun büyüğü bende
-anksiyete bozukluğu diye bi hastalık olduğunu öğrendim ve bunu şiddetle yaşıyormuşum
-stresten gastrit başladı
-zonaya hiç girmiyorum uyuz gibi kaşınıyordum ıyy çok kötü bir şey :S
-dengesizleştim, insanları kırmaya başladım eskiden hemen vicdan azabı duyardım ve içimdeki fesat bendis çok sık konuşmazdı artık böyle değil
-artık iyi biri olduğumu düşünmüyorum
-bu sene hırslarım daha da belirginleşti ve arttı peşinde kıskançlığı da getirdi
-karamsarlığım arttı eskiden daha umutluydum ve sanırım en küçük olaylardan kendime iyi bir şeyler çıkarırdım
-özgüvenin çok abartılmaması gerektiğini öğrendim insanı tepetaklak edebiliyormuş
...
yukarıdaki örnekler sınavın bende yarattığı fiziksel ve ruhsal etkiler
yazarken ben bile şaşırdım ve eski halimi çok özledim :(

ders

sınavla ilgili bir şey yazmaktan sıkıldım
kısaca açıklanmadı açıklandığı zaman yazarım sizde bende rahat etmiş oluruz ne sınavmış be aaa
canım fena halde sıkılıyor yapacak hiçbir şey bulamıyorum ne evde ne de dışarda
en sinir olduğum şey olan belirsizlik dört bi yanımı sardı
bugün babamın izne ayrılmasından dolayı komşu ilçede oturan anneannemlere gittik
dedem kolon kanseri 2 senedir can çekişiyor resmen doktorlar geç fark edildiği için bir şey yapamayacaklarını söylediler bugün gördüğümde çok kötü oldum
onu çok sevmeme rağmen böyle görmek istemediğim için anneme gelmek istemiyorum bi daha buraya dedim
o kadar bitik bi vaziyetteydi ki ağlamamak için zor tuttum kendimi,nelerle uğraşıyorum diye kızdım kendime
en kötüsü çaresizlikmiş insanın elinden bir şey gelmemesi çok acı bunu anladım bir kez daha
şükrediyorum allah'a bi sorunum olmadığı için kaşınmaktan moraran kolum yüzünden de lanet ediyorum sınava ve yine kendime
o kadar saçma şeylerle üzüyoruz ki kendimizi sonra fark ediyoruz ama çok geç oluyor
geç fark etmek istemiyorum hiçbir şeyi
bu yüzdende elimden gelen çabayı göstereceğim henüz 18 yaşındayım şuan için yaşadığım hiçbir şey dünyanın sonunu getirmeyecek
belki çok üzüleceğim ama biliyorum o da geçecek çünkü gerçekten inanıyorum ki zaman her şeyin ilacı
ösym'nin belirlediği aptal bi sınav benim gerizekalı ya da çok zeki olduğumun bi göstergesi olmayacak
ben zaten kendimi biliyorum yapacaklarımın farkındayım
hiçbir şeyin beni üzmesine izin vermeyeceğim belki bencilce olacak ama benim dünyamda benden daha değerli kimse yok
bu da anladığım 2456765.ders olsun

geldi çattı

günleri saya saya tükettim evet yarın puanlar açıklanıyor
ama yine de her kafadan ses çıkıyor
kimisi 15i diyor ama hissediyorum yarın açıklanacak
niye bu kadar heyecanlanıyorum anlamıyorum her şeyin bitmeyeceği gibi hiçbir şeyde başlamayacak biliyorum ama yine de ne ellerimin titremesi duruyor ne de hızla çarpan kalbim
düşünüyorum düşünüyorum yine kendime kızmaktan başka yol bulamıyorum
çalıştım ama yeteri kadar değilmiş bunu anladım
rahat rahat gidebileceğim yeri artık rüyalarımda bile göremiyorum 11 yıllık idealime ulaşıp ulaşmayacağım yarın belli olacak
bunları düşününce yine kaşınmaya başlıyorum aptal sınav yüzünden sağlığımı kaybediyorum
umarım yarın bu saatlerde bundan çok daha başka duygular içinde olurum
beni sinir eden sık boğaz eden insanlar olduğu gibi destek olanlarda var
bu yazıyı hiçbir zaman okumasalarda onlara teşekkür etmek istiyorum iyi ki varlar
kimi hissederek söylüyor kimi moral vermek için olacak bilmem ne diye bunların doğruluğu henüz belli olmasa bile mutlu oluyorum netlerimi söylediğim halde bile öyle bir umutla bakıyorlar ki bana ister istemez umutlanıyorum,plan yapıyorum ne düşüneceğimi şaşırdım artık
ama kadere sonuna kadar inanıyorum hayırlısı buymuş diyeceğim belki de seneye her şey daha güzel olur kim bilir
gerçekten kendini kandırma değil bu ben ne kadar üzülsem de sonuç değişmeyecek zaten
tek bildiğim beklemekten çok sıkıldım
tam doğru düzgün açıklamada yapmıyorlar ösym nerdesin öleceğim meraktan!!

kendimi anlatacak sıfat bulamıyorum artık

anladım ki bu blog camiasının en aptal,salak,saf kızı benim
herkese hemen inanıyorum hemen onu farklı bi kefeye koyuyorum gözümde bi yanlış yapmasına ihtimal vermiyorum cevabım hemen hazır : o diğerlerinden farklı
ne farklısı ya herkes aynı ben sadece kendimi kandırmaya devam ediyorum
dün gece ilk sevgilimle bi buluşma ayarladık aptalım ya içime doğmuş ekilmem değil mi dedim olur mu ya seni ne zaman ektim biliyorsun beni dedi
inandım yine yani dedim içimden o beni hiç ekmedi hakkını yemeyim
9da buluşacaktık yemek yedikten sonra hazırlanmaya başladım özen gösteriyorum kendime 4 yıl sonra ilk kez buluşacağız diye 8.30 da mesaj geldi bendis yarın görüşsek olur mu?
beynimden vurulmuşa döndüm
çok önemli değil diyebilirsiniz ama benim için önemli
ben özen gösteriyorsam en az onunda benim kadar özen göstermesi gerekmiyor mu ve en kötüsü insan buluşmaya yarım saat kala haber verir mi?
kendimi o kadar aptal hissettim ki bi de yarın aynı saatte diyor uygun musun diye soran yok çünkü bendis hazır asker kanmaya o kadar meraklı ki hayır kelimesi ağzından çok nadir çıkar
ama o kadar kızdım ki yarın işim var dedim görüşmek istemiyorum onunla hatta konuşmak bile
sonra madem o kadar hazırlandım boşa gitmesin diye kuzenimle çıktım o daha çok yarama tuz bastı
bendis kuzen olmasak seni kesin ayarlardım çünkü her şeye çok kolay kanıyorsun biraz gözünü aç dedi
haklı yani bi insan bu kadar saf olmaz kimseyi kırmayayım diye uğraşırken hep kendimi kırıyorum kimse farklı değil işte anlayamadım hala anlamak işime gelmiyor çünkü

pazartesi sonuçlar açıklanıyor içim zaten acayip sıkılıyor kafam dağılsın diye görüşmek istedim bende muhabbet iyi olur diye düşündüm gülerdik eğlenirdik falan diye geçirmiştim içimden
demek ki sınavdan başka hiçbir şey düşünmemem gerekiyormuş ot gibi yaşamalıyım ben
çünkü bana başkaları zarar vermiyor ben kendimi daha çok üzüyorum
gitmek istiyorum buradan herkesi her şeyi ardımda bırakmak istiyorum
umarım derece beklediğimden daha iyi gelir burada 1 sene daha olmaya dayanabileceğimi sanmıyorum ah saf ben...

bendis hakkında bilinmeyenler

en önemlisinden başlıyorum
peynirden nefret ederim hatırladığım kadarıyla (bunu zor hatırlarım annemin yalancısıyım) en son 6 aylıkken yemişim
bazı şeyleri anlamaya başladıktan sonra ağzıma almadım almayı da düşünmüyorum
pazardan gelen poşetleri taşırken özen gösteririm peynir poşetini almamaya,kahvaltıda önümde peynir tabağı varsa masaya oturmam,bulaşıklar yıkanacaksa ya da toparlanacaksa peynir tabağını hayatta ellemem böyle bi nefret işte benimkisi ha unutmadan söyliyim boyum 1.60 =)

düz uyurum,beni uyurken görenler güneşleniyormuşsun gibi uyuyorsun diyorlar
sağ ve sol taraflara döndüğümde rahat edemiyorum,kollarım ve bacaklarım açık uyumayı severim
yaz veya kış fark etmez sağ ayağım hep dışarda olur

oğlak burcuyum,burcumun özelliklerini taşıyorum boğa,başak ve balık burçlarını çok seviyorum

ilk kez tanıştığımın bir erkeğin ilk önce gözlerine,dişlerine ve ellerine bakarım
tırnaklarını yiyen kız veya erkekleri pek sevmem hem çok çirkin bi görüntü oluyor hem de acizliği gösteriyor

yiyip yiyip kilo almayan insanlara deli oluyorum (kıskanıyor da olabilirim)

ilk görüşte aşka inanırım hiç aşık olmadım ama en çok etkilendiğim insanlara hep ilk görüşte içim ısındı
esmer erkek severim ve benden kesinlikle uzun olmasını isterim

yolda eğer yanımda birisi varsa herkesin solunda yürürüm diğer türlü ters geliyor yürüyüşüm bile değişiyor

takıntılıyım mesela silginin arka tarafıyla silemem başkası silerse de gözümü kaparım neden böyle oluyor hala anlamış değilim

şimdilik aklıma gelenler bunlar anladığım kadarıyla saçma saçma özelliklerim var bunları en yakın zamanda psikologla paylaşmalıyım =)